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opinionario en la nube

DE LO QUE DIGA EL GOBIERNO, NO TE CREAS LA MITAD; LA OTRA MITAD, LA DESECHAS POR ABSURDA. DE LO QUE NO TE DIGA, ¡CRÉETELO TODO!
HOJA DE HOY HOJAS DE AYER POESÍA CUENTOS ARTÍCULOS NOVELAS
el rincón de Lili
BLOG AMIGO: LILI Y EL MUNDO

28-XI-16

(Soneto ubérrimo CCXIV: ¡Ya te vas!)

¡Ya te vas, ya te vas, oh, gran Fidel,
cabalgando sobre nubes gloriosas
entre llantos alabanzas y glosas
de bocas fieras hechas pura miel!
Caín has sido; tu pueblo, Abel,
al que enterraste en infinitas fosas
de tierra o de agua y rojas rosas
lloradas por alguna mano fiel.
Pero muy arriba tu Che te espera
oculto tras algún viejo lucero,
su mano presta en la pistolera
hambrienta de venganza, mano fiera,
dispuesta a recibir al compañero
dictador, millonario* y embustero.

*según Forbes

¡Ay, Dios santo, qué teatro!

Me recuerda el de Franco en los días posteriores al 21-IX-75. Y el de Kin Kon Kun, o como se llamara aquel gordo de Corea del Norte.

Hablando de otra cosa, échenle una ojeada a:

https://jiv8.wordpress.com/2014/01/17/el-recorte-que-pide-bruselas-y-toda-espana-a-gritos/

o a:

https://www.google.es/?gws_rd=ssl#q=Word+Press%2C+el+recorte+que+pide+Bruselas+y+toda+Espa%C3%B1a

Luego, échense las manos a la cabeza; los pies, también.

¡Vivimos en un puro engaño!

20-XI-16

(Soneto ubérrimo CCXIII: El IES Galileo, de Almería capital)

Un alumno le dio tal bofetada
en clase a su profe de Francés
que le puso la cara del revés
y dejó llorando a la afectada.
Le puso una denuncia la cuitada
y expulsaron al nene por un mes
para que mejore su palmarés
cuando vuelva con otra salvajada.
Ni una multa a sus pobres papaítos,
que les pique en el bolsillo la afrenta,
una multa muy grande, suculenta,
que deje temblando sus bolsillitos.
No, señores, nuestros politiquitos
no ven tal conducta como violenta.

Si a mí se me hubiese ocurrido mirar mal a mi profe, este me habría dado una hostia de las de antes; si se lo digo a mi padre cuando llego a casa, mi padre me arrea otra más gorda por haberle faltado al profe; si hubiese acudido a que mi madre remediara la injusticia, conozco la respuesta: "Algo habrás hecho", y me deja castigado en casa porque a los mayores hay que respetarlos, al Profe, más.

Hoy hemos pasado de esto, que no era lo mejor precisamente, al polo opuesto: el nene le pega una hostia al profe; al nene se le concede como recompensa un mes de vacaciones al cabo del cual regresa como un héroe, o sea, en loor de multitudes, al mismo lugar de su hazaña. ¡Ah, y con la bendición de la Administración, no vaya a ser que se le escapen los votos!

Nuestro total apoyo a la PROFESORA del instituto Galileo, de Almería, capital.

Nuestro pesar más profundo por la lenidad de las medidas tomadas por la Administración.

13-XI-16

(Romance LXXIX: Romance de don Grabiel)

¡Cuán gritan esos malditos
porque al Grabiel de Roquetas,
el Grabiel que es del PP,
pues, no le salen las cuentas!
Los eurillos que partieron
de nuestra Pública Hacienda
parece que en el camino
se toparon con un jeta.
¡Parad, parad, malandrines,
vuestras afiladas lenguas,
y cerrad, cerrad, de paso,
vuestras bocas tan abiertas!
¡No aventéis más mentiras,
verdades no verdaderas,
infundios de tres al cuarto
ni canalladas inciertas!
¿No sabéis que a Grabiel
le debe España entera
su trabajo de león
y su coraje de fiera?
¡Currando días y días,
noches y noches en vela!;
después de tanto esfuerzo
¿no puede tener siquiera
unos cientos de millones
de euritos en la cartera?
Que las adjudicaciones
a la familia las diera,
¿no es muestra de la fe
que por la familia muestra?
Y en tantos y tantos años
quebrándose la cabeza,
si se pierden unos euros,
¿qué más da si lo que queda
es satisfacción enorme
por tanta obra bien hecha?
Que durante el cambalache
algunos euros cayeran
en cierta mano golosa...,
¡mejor que en mano ajena!
La envidia que sentís
es la misma que os ciega
y que os hace decir
que contrataba empresas,
de las cuales era dueño,
sin licitación expresa.
Mas, ¿cabe mejor ejemplo
de honestidad perfecta?
¡Contrataba esas firmas
porque confiaba en ellas!;
si luego se derivaban
algunas ganancias extra,
¿qué culpa tenía él?,
¡y menos, las firmas esas!
¡Viva don Grabiel, mi alcalde,
el botijo y pandereta,
y aquel que no diga viva
es que chupa de la teta
de una vaquilla que está
en Almería, la bella!

Véase:

http://politica.elpais.com/politica/2016/11/12/actualidad/1478983773_881839.html

Tú, Grabiel, tranqui. Recuerda al Chato, al Soler, al Añez y a tantos y tantos otros que están libres como los pajaritos, podriícos perdíos y disfrutando a mesa y mantel.

(Soneto ubérrimo CCXI: Manual del político de altura)

La profesión más rentable de España
hoy es ser político de altura:
puedes dar pelotazos con soltura
sin pruebas, estudios y algo de maña.
Pues todos se forran, calla y apaña
y a trincar como un loco, ¡sin mesura!;
entrega alguna nimia mondadura
al partido: te blinda y no te daña;
apréndete fórmulas habituales
tipo “tengo tranquila la conciencia”
para soltarlas con total vehemencia
ante cámaras, jueces y fiscales.
Tras poner a salvo tus dinerales
en paraísos de toda solvencia.

Luis al Cabrón, en la calle; Rato, en la calle; Camps, en la calle; Rita, en la calle; Griñán, en la calle; la Castedo, en la puta calle; Pedrito Hernández, en la calle; Fabra el aeroportuario, en la calle; Rus, muy prontito en la calle; Baltar el Viejo, en la calle; Chaves, en la calle; Zarrías, en la calle; Maleni, en la calle; Cachuli, en la calle; los Pujoles, en la calle; Millet, en la calle; el Urdanga, en la calle; el elefante sagrado, etc., etc., etc.

Común a prácticamente todos: no han devuelto lo trincado. Como Errejoncito no ha devuelto el importe de su bequita; el Billeterito, su débito al fisco; ni el Espinete, sus ilícitos beneficios.

Ricos podridos. Todos.

Ergo, la legislación hace aguas por los cuatro costados. Claro está que los que la hicieron en los tiempos pasados son los que entonces eran futuros figurantes de la lista anterior, en su mayor parte.

¿Creen ustedes que a los futuros de hoy día les interesa alterar el statu quo?

10-XI-16

(Soneto ubérrimo CCXI: De cenizos)

Yo ya sabía que ella no ganaba.
La tal Clinton. Desde el mismo momento
en que cierto aciago elemento
allá se fue a ver si la ayudaba.
Me dije, me dije: la peor traba
es que la apadrine tal esperpento,
un cenizo con tan poco talento
que aquí le llaman tonto del haba.
Y aún podría haber sido peor;
tenemos otro que es el no va más:
más dañino que el mismo Satanás,
es de las nubes el supervisor
y ahora dicen que está alrededor
de un melón Maduro por demás.

Por cierto, ¿saben ustedes que don Pedro Sánchez, nuestro antiguo candidato, se ha ido a Estados Unidos para ayudar a la señora Clinton a encaramarse a lo más alto del podio gubernativo de aquel país?

Lástima que no haya ido a ayudar a Trump.

Llevándose a ZP con él.

Quedándose allí de por vida.

Chupando de la teta de aquella vaca.

01-XI-16

(Romance LXXVIII: ¡Don Pero y cierra España!)

Don Pero, don Pero Sánchiz,
en su seiscientos cabalga,
¡cabalgará noche y día
solo por salvar España!
Apenas de Madrid sale
el seiscientos se le para;
se baja, abre el capó,
en la rueda da patada
y a pesar de todo eso
el seiscientos no arranca.
Después de mucho pensar,
a la grúa coge y llama;
cuando el de la grúa llega
es noche ya bien cerrada.
Don Pero está que muerde
por tan extensa tardanza,
¡al futuro salvador
de esta tierra milenaria!;
de manera que le grita
con no demasiada gracia:
“¿Sabes cuánto tiempo llevo
esperando tu llegada?
¡Que yo soy don Pero, memo!
¡Que no soy cualquier tontaina!”
El de la grúa lo mira
y en menos que un gallo canta,
con estilo refinado
le hace un corte de mangas;
mientras vuelve a su grúa
espetando va con calma
pero con voz señorial,
puede que un poquito alta:
“¡Vete a tomar por culo!”;
cierra la puerta y se larga;
don Pero queda diciendo:
“¡Tú no sabes con quién hablas!”,
mas se lo dice ya al aire
de la grúa que se marcha.
Después de pensar un rato,
su furia ya sosegada,
decide llamar de nuevo
porque los coches que pasan
no le prestan atención
y ni siquiera se paran.
La misma voz exquisita
contesta a su llamada
y chilla a grito pelado
sin darle tiempo a nada:
“¡Que te vayas a la mierda,
cipote, tonto del haba!”,
y le vuelve a colgar
antes que diga palabra;
tampoco habría podido
ya que el móvil se apaga
pues la batería tiene
totalmente agotada.
Se pasa don Pero en vela
una noche solitaria,
encerrado en su seiscientos,
rumiando rabia macabra.
Cuando del alba las luces
clarean la madrugada
don Pero observa que un bar
se distingue en lontananza
y se encamina hacia allá
por ver de llenar la panza.
¡Qué caminata tremenda!
¡Ay, que larga caminata!
¡Pero, qué no hace uno
por ver de salvar la patria?
Abre la puerta don Pero
y se encuentra cara a cara
con el pollo de la grúa
y con su ruda mirada,
el cual, tras unos instantes
se vuelve hacia la barra:
“¡Este es el tonto del culo
del que antes os contaba!”
Cuarenta pares de ojos
sobre don Pero se clavan.
De pronto una voz sonora,
decidida, brava y clara
suena en el bar, que mudo
se ha quedado, sin habla:
“¡Pero si es el caradura
consejero de la caja
que votó las preferentes
que nos dejaron sin blanca!”
Otra zona, otra voz
que suena más cabreada:
“¡También dejó mi partido
dando ya las boqueadas
por culpa de su soberbia,
su vanidad y arrogancia!”
Don Pero, a todo esto
balbucea a media labia:
“¡No es no y no y no!
¿Quién puede con esta planta,
palmito y tanta belleza
cometer esas burradas!”
Se oye una vocecita:
“¡A mí la baba me empapa
cuando le escucho tramar
todas las cosas que trama!”
Con un acento bien recio
desde detrás de la barra,
el camarero le informa
con su miajita de guasa:
“¡No te hagas ilusiones
con lo que diz la zagala:
es la tonta de la zona
y está como puta cabra!”
El de la grúa en tanto
con la cabeza señala
hacia detrás de don Pero
y la puerta acristalada:
“¡Mira hacia allá, buena pieza!”
De manera automática
se vuelve don Pero y deja
inerme su retaguardia;
la cual goza sorprendida
de una colosal patada
que en un plis plas me lo pone
bajo el sol de la mañana.
Es la de anochecida
cuando don Pero a casa
por fin logra retornar
de gesta tan señalada.
Y así acabó, amigos,
compañeros, camaradas,
la campaña de don Pero
por la salvación de España.

Un exsecretario general del PSOE: "El lunes cojo mi coche para recorrer de nuevo todos los rincones de España y escuchar".

Javier Lambán, presidente de Aragón y secretario general de los socialistas aragoneses: "Pedro Sánchez debería seguir la estela de sus antecesores, Felipe González, Joaquín Almunia, José Luis Rodríguez Zapatero y Alfredo Pérez Rubalcaba, retirarse con dignidad, estar a disposición de lo que el partido le reclame y, desde luego, no estorbar... retirarse con dignidad es abandonar la primera línea y dejar que el partido encuentre soluciones a una crisis que se ha generado por determinadas actuaciones solo imputables al propio Pedro Sánchez".

30-X-16

(Soneto ubérrimo CCX: Franquismo a la venezolana)

Los hombres de Maduro en España
están que se suben por las paredes:
saltaron al Congreso las mercedes
bolivarianas y les dieron caña.
Si al principio se dieron mucha maña
para pillar más peces en sus redes,
por fin les vieron el plumero ustedes:
bequitas, monederos y calaña.
Me recuerdan a Franco cantidad:
movilizan masas enardecidas;
y sus líderes tienen parecidas
teorías sobre la libertad.
Aunque luego, en la realidad,
ellos tienen las riendas bien cogidas.

Consejos a un aprendiz de brujo:

-rodéate de adeptos pancistas en cada sitio de cada sitio;
-cada vez que vayas a una ciudad, bocadillos y autocares a tutiplén;
-estacazo y tente tieso a todo el que no cumpla las Leyes Vigentes;
-redacta las Leyes Vigentes de acuerdo a la Constitución;
-enmienda la Constitución para que se adapte a las Leyes Vigentes;
-encaja la confiscación de bienes dentro de las Leyes de marras;
-confisca todo lo que convenga a la nación, o sea, a ti;
-si alguien pretende subírsete a las barbas, envíale al motorista con la carta;
-adopta un sindicato, en tu caso, la CNT es la más apropiada: conquístala con tus encantos;
-califica de fascismo todo pensamiento que no sea el tuyo, incluyendo el socialismo, tu principal enemigo natural;
-fagocita todo enemigo natural; luego, lo cagas;
-mujeres, no; salvo en papeles subalternos que no lo parezcan;
-disfraza la dictadura del miedo calificándola de proletaria;
-recuerda siempre que Suiza cae por Suiza y tú ya me entiendes
.

(Soneto ubérrimo CCIX: El topo zombi)

Este zombi político viviente,
sesada de serrín y acero duro,
se empecina en joderle el futuro
a la pobre y desanimada gente
que aún estaba convaleciente
de aquel zapaterato tan oscuro,
que peor que el más maligno conjuro
nos asoló en tiempo tan reciente.
¿No trabajará para el Coleta
que, como topo, lo ha introducido
para que en este histórico partido
cizaña fomente y división meta
hasta que, roto y desaparecido,
solo Podemos chupe de la teta?

Don Pedro Sánchez, el antiguo consejero de Caja Madrid cuando lo de las preferentes, ha entregado su acta de diputado.

Bien.

Deja un PSOE con peores resultados electorales que los de ZP, que ya es decir.

¿Bien?

Deja un PSOE dividido y enfrentado.

¿Mal?

Por su soberbia y ambición ha tenido al país unos meses como pollo descabezado .

¡Fatal!

26-X-16

(Soneto ubérrimo CCVIII: Clubs y rankings)

—Dime, bello Narciso, ¿dónde vas?
—A la audiencia, mi amigo, a la audiencia.
—¿De qué culpan a Vuestra Excelencia?
—De trincar las pelas de los demás.
—¡Cosa que Usía no hizo jamás!
—¡Evidente de toda evidencia!
—¿No temes que te caiga una sentencia?
—¡No trinqué y soy inocente, además!
Y además, las pelas las tengo fuera
en el mejor paraíso fiscal;
que es la primera y más elemental
máxima y que aprendes la primera:
nunca lleves nada en la cartera,
saca cuanto antes el dineral.

SI NO TE PILLAN: Lleva lo trincado a un paraíso fiscal y ¡a vivir que son dos días!

SI TE PILLAN: Lleva casi todo lo trincado a un paraíso fiscal y mientras, con el resto, contrata a un abogado especialista en políticos sinvergüenzas; grita a chillido limpio que tienes la conciencia muy tranquila; vocifera a los cuatro vientos que eres inocente; intenta que te metan en alguna lista de aforados para las primeras elecciones que haya; llama a las puertas de tus antiguos correligionarios (inútil si no se llaman José Mari); como último recurso, asegura que vas a tirar de la manta; a la desesperada ya, arguye en rueda de prensa que todo el asunto es una conjuracion judeomasónica o fascistoideleninista, según, muchos periodistas se tragan lo que sea con tal de vender portada.

Vamos a otra cosa, señores: tenemos dos nuevos postulantes a ingresar en el Club de las Conciencias Tranquilas, a saber, el alcalde de una capital andaluza y granaína, no diré cuál; y un antiguo ministro y virtuoso del piano, de nombre Narcís, tampoco diré cuál.

En cuanto a nuestro ranking de Partido Político Más Corrupto, sigue en cabeza el PSOE por dos (eres y cursos) a uno (correa), ya que en la concurrida menudencia hay un empate técnico entre ambos; les pisa los talones la casi extinta CIU (pujol y palau).

Por lo que respecta al Alumno Mejor Becado, la primera posición continúa en poder del jovenzuelo Errejón.

23-X-16

(Romance LXXVII: Romance del caballero)

Cabalga por las Bruselas,
camino de La Haya va,
el defensor de la infanta,
el caballero D’Horrach.
En la faltriquera lleva
papeles de calidad:
son los avales de un rey,
Su Graciosa Majestad.
En Bruselas le recibe
el camarlengo real,
a las puertas del palacio
iluminado total.
Entran y entonces le sienta
ante mesa colosal
llenita hasta los topicos
de manjares sin igual,
los cuales el camarlengo
le propicia a degustar:
“¡Comed! ¡Comed, caballero
y no uséis de cortedad,
cuando esto acabéis
yo mismo os traeré más!”

A doble carrillo come
y con un donaire tal
que incluso el camarlengo
se tiene que santiguar:
“¡Vive Dios, que no he visto
a hombre tan bien jalar,
ni con tal arte y destreza
en ningún sitio, jamás!”

El caballero no puede
ni siquiera contestar,
¡tan atareado anda
en mascar y trasegar!
Una vez que ha acabado
tal comilona sin par,
el camarlengo le trae
puro y copa de champán.
Duerme el caballero luego
en el tálamo imperial
y a la mañana siguiente
muy temprano parte ya;
en la puerta le despide
el camarlengo, el cual
le dice sabias palabras,
¡bien oiréis lo que dirá!:
“¡Adiós, caballero, adiós,
adiós, siervo muy leal,
si por vos no hubiera sido
nuestra infanta presa está!”

Pues..., eso.

(Soneto ubérrimo CCVII: ¡Montesquieu ha muerto!)

Los eres andaluces son un robo.
Y más lo son los cursos andaluces.
Y que están impunes, a todas luces,
es algo que ve hasta el más bobo.
El hombre, aquí, es más bien un lobo
que actúa como los avestruces:
protege uñas, esconde testuces
tras desplumar al pobre hombre probo.
¿Es esto democracia? ¡No, señores!
Esto es un Estado de Torcido
donde quien es honrado es jodido
y el ladrón es tratado con honores;
porque a Montesquieu los malhechores
mataron y enterraron de seguido.

Si es que con las cuotas de sus afiliados y con las asignaciones estatales no tienen ni para palillos de dientes, cuánto menos para comilonas; consecuencia: ¡a trincar a manos llenas! Y aquí viene el problema: el trincón trinca para sí, eso en primer lugar; luego, y como un seguro profesional, da un porcentaje al partido que le ha proporcionado el chiringuito o chollo.

Cuando se descubre el pastel hay dos partes empeñadas en poner trabas a la Justicia: el trincón y el partido.

Y así nos va: con no sé cuántos congresos y congresillos de diputados, con otros tantos senados, diputaciones, partidos, etc., tratando de que la verdad siga permaneciendo oculta. Para lo cual tienen medios poderosos provistos por ellos mismos: leyes hechas a su benevolente medida, la aforación, los recursos a tribunales garantistas, la influencia eficaz en los medios de comunicación y, sobre todo, el control del poder judicial.

O sea, la Justicia en las manos de la zorra.

Si Montesquieu levantara la cabeza, le faltarían manos para echárselas a ella de puro horror ante lo que se ve y lo que se adivina.

Arfonsito, año 1985: "¡Montesquieu ha muerto!"

22-X-16

(Soneto ubérrimo CCVI: Mafo)

El jefe inspector del Banco de España
es puesto que no hay duda que sobra,
nos podemos ahorrar lo que cobra
y a ver si con el paro se apaña.
Al menos, para Mafo, según obra
en datos que la prensa desentraña
y saca, mostrando que nos engaña
ese tal Mafo con pingüe maniobra.
No pido que repare el mal causado:
aquí es cosa inútil intentarlo
cuando con millones nos la han jugado.
Lo que sí querría es apuntarlo
y de los primeritos asentarlo
en la lista de truhanes de este Estado.

A petición de la Confederación Intersindical de Crédito (CIC), que ejerce la acusación en la causa sobre la salida a bolsa de Bankia que instruye la Audiencia desde 2012, se han incorporado cuatro correos remitidos por el inspector del Banco de España José Antonio Casaus a su superior los días 8 y 14 de abril y 10 y 16 de mayo de 2011, es decir, meses antes de que se produjera la campanada de Rato.

En ellos, Casaus cuestionaba la viabilidad de la entidad nacionalizada por sus "muy graves y crecientes problemas de rentabilidad" y advertía sobre las consecuencias para el contribuyente.

Pese a ello, el debut de Rato se produjo en julio de 2011. Un año después se tuvieron que inyectar entre 22.000 y 25.000 millones de euros de dinero público para evitar la quiebra.

Inyectar quiere decir sacar del bolsillo del contribuyente lo trincado por otros prójimos.

¿Y Miguel Ángel Fernández Ordóñez, Solbes, Elena Salgado, Julio Segura (presidente de la CNMV) y, en última instancia, ZP? ¿Supervisando nubes todos ellos mientras nos hacían un agujero de 22.000 millones de euros?

¡Y el talego tan vacío como nuestras billeteras!

17-X-16

(Romance LXXVI: ¿Quién gobernó al gobernador?)

Claros, muy claros clarines
en la antesala sonaron,
claros, muy claros clarines
en la antesala de CACO.
Oyolos este, oyolos
en su poltrona sentado;
en una mano, la copa;
informe en la otra mano;
bombones sobre la mesa
y la botellita al lado:
“¡Vive Dios, qué suerte tengo!
¡Qué pelotazo he dado!
El Cachuli, el Gil y el Roca
es seguro que trincaron;
lo mismo, los de los eres
y los cursos a parados;
más trincaron los Pujoles,
el viejo y los siete hermanos;
y Luisillo el Cabrón,
los peperos valencianos,
el Sepúlveda y sus cuates
a base de correazos.
Mas todo esto es nada,
el alpiste del canario,
menudencias, pequeñeces,
sólo el trapo del saco
si con los de mis amigos,
los señores Blesa y Rato,
¡las dos lumbreras de España!,
te pones a compararlos”.

Clarines suenan de nuevo,
si cabe, más alto y claro;
y CACO, aunque los oye,
no les hace el menor caso
sino que sigue en lo suyo,
o sea, elucubrando:
“Con la tela que saquemos
de este cacho negociazo,
yo me compraré un avión,
un gran yate y un palacio”.

Los clarines otra vez
rompen su sueño dorado
y de paso le recuerdan
que aún no ha firmado:
coge su pluma de oro,
que es una Parker de infarto
de las que ya no se ven,
y en menos que canta un gallo
ha estampado su firma
y abajo ha rubricado.
¡Bankia en muy pocos días
en Bolsa ya ha cotizado!

Servidor no entiende mucho de estas cosas; fíjense que tengo la idea de que sacar un negocio a que cotice en Bolsa equivale a vender una fracción de él en participaciones más o menos pequeñas para que las compre quien crea que hace negocio con ello.

Como las acciones puestas a la venta cuestan un puñado de riñones, es lógico que se garantice a los posibles compradores que su adquisición no es un timo. Para eso creía yo que estaban la CNMV y el B. de E.

Y ya está.

Hablemos de otra cosa.

¿Saben que la Audiencia Nacional no ve responsabilidad penal en la actuación de Miguel Ángel Fernández Órdoñez, exgobernador del Banco de España, en el caso Bankia? A pesar de que el inspector jefe del BE le comunicó en repetidas ocasiones el daño que la salida a Bolsa de Bankia ocasionaría a los posibles compradores y, en último término, a las arcas públicas.

¡Uf, qué peso se me ha quitado de encima!

15-X-16

(Soneto ubérrimo CCV: Hormas tremendas)

Pues sí, ya va a salir el señor Roca
a gozar lo robado al Estado
porque nos da pena el encausado
y él se aprovecha de esta bicoca.
Todo le salió a pedir de boca
a este bribonazo redomado:
conserva la tela, el condenado,
¡y de ella gozar ahora le toca!
No es justa la Ley que esto consiente.
Menos aún cuando hay componendas.
Y menos todavía si a sabiendas
no se toma remedio consecuente.
Leyes que respaldan al delincuente
no son Leyes, son solo hormas tremendas.

No se te ocurra robar una gallina en este país: te cae la intemerata. En cambio, robas más de dos mil millones de euros (caso Malaya), te requisan unas nonadas, te echan 20 años, a los diez empiezas a salir y, en menos de un periquete, ¡a la calle!

Suponiendo que hayas cumplido quince años/talego, has ganado un sueldazo de unos cien millones/año, que tienes a buen recaudo y esperándote en cualquier paraíso fiscal u otro. Gil y Cachuli, el resto.

¡Y a vivir, que son dos días!

¿Recuperado? ¿Cuánto?... ¡Ay, que me da la risa!

PS: sistemas antitrinque que hemos expuesto y defendido en este OPINIONARIO: a) la condena empieza a contar desde el día siguiente a aquel en que el Estado recuperó hasta el último euro trincado; b) la condena del político ladrón se calcula por la fórmula: M=C/S, en el que M es el tiempo a cumplir en meses/talego; C, el capital trincado; y S el salario mínimo interprofesional dado en meses también. No obstante, SS parece que se muestran reacias a presentar cualquier moción en este sentido. ¿Por qué? ¡Ah, pues vaya usted a saber!

14-X-16

(Soneto ubérrimo CCIV: La Mato)

Esa tal Mato no va al Tribunal
que juzga el caso Gürtel ahora
pues está en Bruselas la señora,
impartiendo cursos al personal.
Pues, señores, no está nada mal;
es una considerable mejora:
¡de presunta implicada a profesora
y puede que cobrando un dineral!
Y, ¿qué les enseñará a los peperos?
¿Quizás a no enterarse de nada?
¿O cómo derrochar una burrada
de otros y pasar por majaderos?
Son las artes de ciertos chanchulleros
peores que la peor bofetada.

Se les ve allí tan formalitos, tan arregladitos, con sus camisitas de cuello blanco, tan..., tan..., vamos, que dan ganas de sentarse entre ellos y formar parte de la banda del Correa.

No me explico como la Mato ha renunciado al histórico honor de ocupar un sitial en tan compuesto elenco. Sin embargo, así es: ha preferido, y el señor juez se lo ha permitido, irse a Bruselas a enseñar cositas a los peperos como "asistente local", que no sé que es eso pero me suena a enchufe mariano.

En fin, que a estas alturas, a esta señora se le otorgue esta recompensa... no me cuadra. No. No me cuadra. Como tampoco me cuadra el archivo de la causa primigenia de los cursos de formación a parados en Andalucía.

Que será muy legal, no digo que no; pero, para mí, la aplicación legal de unas leyes inmorales es la peor de las bofetadas que se pueden dar a un pueblo honrado y trabajador. Sea el que sea.

05-X-16

(Soneto ubérrimo CCIII: La Princesita de Las Baleares)

La Princesita de las Baleares
tenía una gran caja de caudales
en la que guardaba los dinerales
que la fullerita trincaba a mares.
En los juicios, que los tiene a pares,
no da datos ni pelos ni señales
de dónde andan tales capitales
trincados con artes irregulares.
¡Ni un euro va a soltar esta bribona
que ahora pretende darnos pena
al objeto de rebajar condena
y verse poco tiempo en chirona!
Así llore más que la Magdalena,
¡púdrase en el trullo la muy ladrona!

La María Antonia Munar:

«Cobramos el soborno, me arrepiento muchísimo y pido perdón, estoy muerta política, económica y socialmente»

El fiscal:

«No ayuda en nada a la Justicia»... La restitución del daño es insuficiente: 150.000 € de un total confeso de 4 millones €, en este caso.

El "primo" o pagano :

«Hice mal, no tendría que haber entrado en ese juego... no fui el único que pagó... era frecuente».

La petición:

La pájara entró en la jaula en julio de 2013 para cumplir dos condenas que suman 11 años y medio. Pero, ¿dónde tiene las pelas? Porque no debería empezar a contarle la condena hasta el día siguiente a aquél en que devolvió el último euro robado. Y, entonces, ¡a cumplirla íntegra!

A ver si así se les van quitando las ganas de trincar a muchos de los políticos que en España son.

05-X-16

(Romance LXXV: ¿No serás un infiltrado?)

¡Pero Sánchez, Pero Sánchez,
por qué fuiste aquel día
al Carrefour de Pozuelo,
sección de panadería!
Muchas veces has contado
cómo al alzar la vista
vieron quién estaba allí
los que currando había.
Y, ¿quién era el que estaba?...
¡Eras tú, vidica mía!
Contabas y recontabas
que con inmensa alegría
se te acercaron ambos
panaderos enseguida,
con muestras de gran arrobo,
la baba se les caía,
sus ojos, los dos, en blanco
casi fuera de sus guías;
fueron estos dos sujetos,
según repetir solías,
quienes con su verbo fácil
y con su lógica fina
te hicieron ver que el país
gobernarlo tú debías.
¡Te repicaron campanas
dentro, a gloria bendita!
¡El corazón en el pecho
con tanta fuerza latía,
que más que latir, aquello
era que se te salía!
¡Porque, tú, de presidente
en verdad ya te veías!
¡Alternando con los jefes
del Universo, ¡el Mesías!,
derrochando a tutiplén
tu grandiosa simpatía,
dejándolos boquiabiertos
con tu genial inventiva,
y repartiendo recetas
para encarrilar la vida
a los miles de millones
con socialista justicia…!,
y sacando en el asunto,
claro es, ciertas perrillas.
Hablaste esa misma noche
con los independentistas:
¿Querían un referendo?
¡Cuarenta tú les darías!
Y si les faltaban urnas,
papeletas, chirimías,
¡tú mismo se las llevabas
cargadas en tus costillas!
¡Y les pondrías también
hasta pinchos de tortilla,
butifarra, chacolí
y montones de icurriñas!
¡Les cantarías sardanas
e, incluso, las bailarías!
¡Y harías un castillet
de auténtico artista,
aunque en ello te partieras
e hicieras polvo la crisma!
¡Todo!..., siempre que sus votos
te dieran la mayoría
y te hicieran presidente
de esta nación ya partida
y que de seguir así
no va a quedar ni una pizca
con tanto pillo chupando
y, encima, con chulería.

A quien corresponda:

Has dado alas a los independentistas.
Has sido responsable de unas elecciones y amenaza de otras.
Has hecho que incurramos en gastos innecesarios en la presente coyuntura.
Has hecho decrecer la confianza y credibilidad de España en el extranjero y sus mercados.
Has creado división y malestar en tu partido.
Has batido, a la baja, el récord en número de votantes y escaños conseguidos en tu desdichado partido.
Has desilusionado a millones de socialistas.
Has impulsado el populismo bolivariano hasta límites peligrosos.

¿Hay quién dé más?

PS: Oye, por un casual, ¿no serás un infiltrado?, ¿un factótum del Coletas?

30-IX-16

(Soneto ubérrimo CCII: La señora Pillina, perdón Pinilla)

Ya te pillaron, señora Pinilla;
tras moler La Muela bien a conciencia
y trincar a tu propia conveniencia
el dorado grano de cada trilla.
¡Eres inesperada maravilla
en un país que, con tanta frecuencia,
se ha hecho del pillaje una ciencia
y todo lo que es público se pilla!
Y es que tú has robado cantidad
además de inculcar en tu familia
tal arte, primoroso, en verdad:
¡has hecho de la burda trincofilia*
un oficio que aúna y concilia
una familia una barbaridad!

*trincofilia: amor, ansia y dedicación al trinque desmedido
**trinque: dícese de la apropiación indebida de bienes públicos

La señora Pinilla, exalcaldesa de La Muela, ha sido condenada a 17 años de cárcel y una multa de 10 millones de euros por ladrona. Los señores letrados, ya saben, tan tiquismiquis ellos, usan palabras que el españolito de a pie puede que no entienda: prevaricación, cohecho, fraude y exacciones ilegales contra la Hacienda pública, blanqueo y tráfico de influencias...; en cristiano: apropiarse de lo ajeno.

Porque los ajeno, aunque sea público, es de alguien; no, como una tonta dijo, que no es de nadie: sí que lo es. Y si tiene dueño y se lo quitas ilegalmente, pues, para mí, es robo.

Bueno, pues esta señora, esta Pillina con mayúsculas, ha hecho de la tendencia, amor y ansia de trincar, todo un arte. Y una industria; pero una industria familiar: su marido, sus tres hijos, su hermana, su primo, etc., estaban metidos en el ajo.

Como es lógico, han sido condenados a diversas penas y multas; no las que se merecen en mi criterio, sino las que marca la legalidad vigente.

Para ser una señora tan avezada en tales artes, ¿cómo no se le ocurrió hacerlo desde dentro de uno de los grandes partidos?

Así le ha ido.

27-IX-16

(Romance LXXIV: Un banco en el banquillo)

¡Si no les va a pasar nada!
¡No sufran ni tengan pena,
pues seguro que estos pillos
no van a pisar la trena!
O, como también se llama,
el talego o la piojera.
¡Unos señores tan cultos!
¡Con una pinta tan buena!
¡Con unas uñas tan largas
para trincar pasta ajena!
¡Y con estudios selectos
en las mejores escuelas!
¡Con letrados, ¡eso sí!,
pagados con nuestra tela!
Letrados que, ya se sabe,
tienen mucha experiencia
en sacar a delincuentes
de situaciones extremas;
además de ser, que son,
abogados de primera
que se codean a diario
con personas de influencia,
de esos que hacen negocios
en las más altas esferas
y en paraísos fiscales
tienen tela marinera.
Verán qué maña se dan
para liar una madeja
que en principio es muy simple
y en absoluto compleja;
verán que cuando acaben
¡no había ni tarjetas,
ni banquetes, follindangas,
safaris ni buenas cenas!
Seguro que todo ha sido
intencionada quimera,
quimera que a la postre
pagamos con nuestras perras.
¡Y aún tendremos que dar
las gracias a estos jetas!
Pero, ¿qué quieren ustedes?,
si nuestras Leyes son estas;
y los que las redactaron
cuidaron sobremanera
dejarse, por si un acaso,
sus espaldas bien cubiertas.

¡Qué formalitos están todos, sentaditos en sus sillitas, con su carita de buenos, si hasta parece que gozan con la satisfacción de quienes tienen los deberes muy bien hechos!

Planeando sobre todos ellos, claro, Caja Madrid, la desfondada, la preferente, la matriz de Bankia, más de 46.000 millones de euros de todos nosotros.

¿Dónde están?

¿Cuántos se han recuperado?

¡Y me los están juzgando por unas tarjetitas de 15 millones de euros!

¡Y los responsables de la CNMV y del Banco de España?

La Historia no nos entenderá. Seguro.

PS: para más detalles: http://www.elmundo.es/economia/2016/04/04/570149f546163fce368b45f7.html

26-IX-16

(Soneto ubérrimo CCI: Tres "bes" en el Senado)

Serían tres “bes” en el Senado
si metieran a Bárcenas en él;
lo cual es algo que, sobre el papel,
para nada suena disparatado.
El sitial que Barberá ha ocupado
se puede asignar al tal doncel
mientras se gestiona, para tan fiel
criado, al Grupo Mixto su traslado.
Allá se sentará con Barberá
por un lado; y al otro, la Barrientos;
cuando el Mixto llegue a doscientos
el PP la mayoría tendrá,
con sus votos sus leyes sacará
sin tener peperos en sus asientos.

Hoja de ruta para meter a Bárcenas en el Senado:

1-Hacer las paces con él: paso denominado pelillos-a-la-mar o cada-cual-se-queda-con-su-trinque.

2-Colarlo en las próximas elecciones tras un enérgico lavado de imagen a cargo de los medios afines: Bárcenas es guapo, Bárcenas es leal, Bárcenas es así, Bárcenas es asao, etc.

3-Aguantar los embates de la oposición al salir electo: ya saben, "tengo plena confianza", "pongo la mano en el fuego"..., no, esta no, que es sociata, pero otra similar que se le ocurra a algún gilipoyas pancista y devoto. Total, nadie se lo va a creer pero hay que hacerlo cara a la galería.

4-Aguantar más aún y cuando se le investigue más aún, meterlo en el Grupo Mixto; donde estará como en casa si me lo sientan entre la Barberá y la cartagenera, la Barrientos, ya saben.

5-Una vez allí, a esperar a que sigan llegando más peperos investigados (alias imputados) y que el Grupo de marras vaya creciendo en poder e influencia. El partido cuenta con su lealtad: no van a votar en contra de la teta que les amamantó. Nadie hace eso. Es como faltarle a la madre o hacerte socio del Barça si eres del Madrid. Además, ellos, en el fondo, son buenos.

Ya está.

PS: Como en la próxima legislatura no cambies, Mariano, de esta agonía no sale el país. Y por cambiar entiendo: frenar el gasto público, poner coto a los desmanes y, lo más importante, reducir drásticamente el número de políticos que estamos cebando: la mitad, al talego, empezando por convergentes, embarcenados, cursillistas, ereros y demás bribones; la otra mitad, ¡a la puta calle, a que se ganen sus habichuelas trabajando por una vez en su vida!

PPS: ¡Pues no me han llamado unas cuantas decenas de lectores para decirme que el nombre de la pajarita es Barreiros y no Barrientos! ¡Válgame Dios, y yo que no quería poner este último apellido, por si las moscas!

24-IX-16

(Romance LXXIII: Matas y los pajaritos)

¡Ay, qué pena que me da!
¡Ay, pena, penita, pena,
porque el ex ministro Matas
va a regresar a la trena!
Defendiendo el interés
del pueblo a manos llenas,
desinteresadamente
el PSOE se presenta:
se erige en acusación
particular (ten en cuenta
que mientras no haya tal
la causa no se genera).
“¡Coño, ¿qué va a ser de mí,
de mis trinques, mis riquezas?!”,
gime el riquísimo Matas;
y pasa noches en vela
trasegando comilonas
y muy opíparas cenas,
follando a dos carrillos,
como quien jaula espera.
Pero… tiene un abogado
que, en verdad, es una fiera
que vela por su cliente
mientras le saca las pelas;
y ayer trajo la noticia,
¡qué buena noticia era!:
“¡Tu casa, tu palacete,
tan rica, tan opulenta
que puede hacerle sombra
 a la de la infanta jeta,
¡pues la vas a conservar
¡y tus trinques y tu tela!!!”
Aquí Matas ya no puede
mantener la boca quieta,
que grita alborozado:
“¿Mi telita marinera!”;
pero al momento pregunta,
pregunta porque recela:
“Y…, ¿qué tengo que hacer?
Porque tendrá alguna pega;
tanta suerte no es posible
en este mundo de mierda”.
El abogado asiente
y expone la triquiñuela:
“Pues el PSOE retira
la acusación; de manera
que no hay acusación,
no hay juicio ni sentencia.
A cambio tú les detallas
los chismes de la derecha
que conozcas; ¡y si no
los conoces, los inventas!”
Se besan los dos llorando
al rumor de la alameda;
los pajarillos, cantando,
el mundo entero alegran
porque este bribón de Matas
ya no las pasará negras.

http://www.elmundo.es/baleares/2016/09/23/57e4469022601d061e8b4637.html

Análisis del romance:

Abriendo el romance, el cantor se duele del destino judicial que aguarda a Matas.

A continuación explica que de no haber sido por el PSOE, personado como acusación particular, Matas se habría librado; sigue elogio del desinterés mostrado por dicho partido en defensa de lo público y el alegato dolorido de Matas, que se ve ya con el agua al cuello.

Aparece entonces la figura, imaginaria conviene decir, de su abogado, persona con iniciativa y entregado a su trabajo en cuerpo y alma. El resultado de sus desvelos se hace patente en la última parte: ¡ha salvado a Matas que no tendrá más que tirar de una manta para conservar hacienda y libertad!

Por último, en una escena enternecedora, ambos dan rienda suelta a su felicidad en medio de una naturaleza desbocada de pura alegría.

(Soneto ubérrimo CC: El PSOE en defensa del interés público)

Ya tenemos otro legal apaño
o intrusión del poder en la Justicia;
nos la sirve El Mundo en primicia
y atañe a un ministro de antaño.
Un apaño que es otro desengaño
y que concede práctica franquicia
a un político ruin cuya avaricia
causó a nuestra Hacienda grave daño.
Pues ayer el Gobierno Regional
llega a la conclusión que es inocente
y se escapa de la causa penal;
a cambio este pájaro inmoral
soltará lo que estime conveniente
burlando a la Justicia y a la gente.

El PSOE decidió ayer retirar la acusación particular al ex presidente autonómico del PP Jaume Matas por presunto blanqueo de capitales en la compra y reforma de su palacete de Palma, valorado en 2,4 millones de euros.

La abogacía de la Comunidad Autónoma Balear, en manos del PSOE, ha alcanzado un pacto con Matas para rebajar las penas en los casos que le quedan por juzgar (excepto Noòs).

A cambio Matas cantará La Traviata, dedicada exclusivamente al PP.

Para más detalles:

http://www.elmundo.es/baleares/2016/09/23/57e4469022601d061e8b4637.html

(Soneto ubérrimo CXCIX: Abengoa y mosén Borrell)

Sí, señor, hay que pagar el talento,
según mosén Borrell ha asegurado.
Y el talento está muy bien pagado
aunque de un modo pelín fraudulento.
A Abengoa en un puro lamento
la dejó Benjumea, investigado
ahora (así llaman al imputado)
puesto que era abad en el convento.
Para echarlo le dan once millones
con eurazos de nuestros bolsillitos,
y a renglón seguido los señoritos,
en su papel de los indios shoshones,
lo contratan por un montón de euritos
de asesor. ¡Vivan sus pantalones!

A lo que yo entiendo, Benjumea y su equipo llevan a Abengoa al borde del abismo. El 24 de noviembre de 2015 la empresa anunció que solicitaba el preconcurso de acreedores. Se aprueban indemnizaciones por valor de veintitantos millones a la cúpula del desastre (Benjumea y Cía) con el voto de Borrell que defiende la idoneidad de las mismas; Borrell justifica que, tras su despido, se contrate a Benjumea como asesor con el mismo sueldo: "El talento hay que pagarlo", ha dicho según fuentes solventes del caso:

(http://www.elconfidencial.com/espana/2016-06-22/borrell-ante-el-juez-sobre-la-indemnizacion-de-benjumea_1221269/).

Santander y Caixabank despiden al exministro Borrell del consejo de Abengoa:

(http://www.elconfidencial.com/empresas/2016-09-22/santander-caixabank-despido-exministro-borrell-consejo-abengoa-en-plena-renovacion_1263570/).

El periodo de adhesiones al acuerdo de rescate de Abengoa comienza el lunes:

(http://www.europapress.es/andalucia/sevilla-00357/noticia-periodo-adhesiones-acuerdo-reestructuracion-abengoa-comenzara-lunes-20160924090437.html).

¿Entienden ustedes algo?

Les voy a dar una pista: Abengoa era la empresa con más políticos enchufados en su consejo de Administración.

Terminaron con las cajas de ahorros; ahora, ¡a por las empresas!

¡¡¡Tarariiiiiiií...! ¿A que no saben de dónde va a salir el dinero?

Exacto. De ahí.

 

 

ADVERTENCIA:

Hoy, 24-X-16, se ha cambiado esta página de inicio (HOJA DE HOY); la anterior ha quedado archivada en este enlace:

HOJAS DE AYER

en el apartado:

II) HOJAS DE AYER: TOMO 02 (desde 07-IV-12)

bajo el epígrafe:

Sobre el altruismo político español (24-IX-16)

Para contactar:

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(Se guardará el anonimato de quien así lo exprese)

 

 
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