DE LO QUE DIGA EL GOBIERNO, NO TE CREAS LA MITAD; LA OTRA MITAD, LA DESECHAS POR ABSURDA. DE LO QUE NO TE DIGA, ¡CRÉETELO TODO!
HOJA DE HOY

12-X-11

ÁNGEL EL BORBOLLO

El corcho de la sierra sevillana
corcho es de muy recio andalucismo;
de venas por las que el bandolerismo
domina y campa a la pata la llana.

La última en saberse no es liviana:
el hermano en jefe del borbollismo,
un Ángel afiliado al socioeurismo,
enriquecido se ha más que sultana.

¡Vive Dios, y qué bello panorama
se divisa en Cazalla de la Sierra,
que es el centro de toda esta trama:

Con unas subvenciones de alta gama,
atesoran en época tan perra
mucho más que en sus años el Juan Guerra

SEVILLA- El PP situó ayer a José Antonio Viera, ex consejero de Empleo, como el responsable directo de una operación de «ingeniería financiera» –«alumno aventajado de Goldman Sachs», uno de los grupos de inversión más grandes del mundo, lo definió Antonio Sanz– que permitió desviar 9,3 millones de euros del «fondo de reptiles» a empresas de Ángel Rodríguez de la Borbolla para un proyecto de ionización del corcho que nunca se ejecutó (...) (http://www.larazon.es/noticia/3077-la-junta-dio-9-3-millones-para-un-proyecto-del-corcho-que-no-se-ejecuto)

El principal problema de España hoy día no es otro que la corrupción política; por delante del del paro, incluso, que es consecuencia de aquél. De seguir así nos veremos en la ruina.

Menos unos cuantos que estarán a flote y nadando en la abundancia.

Nos dirán que hay que apretarse el cinturón. Bueno. Pero, ¿por que no empiezan ya a limpiar (la Administración) de asesores inútiles, subvenciones descabelladas, organismos absurdos, etc.?

Y a operativizar las leyes.

Y su aplicación: Inútiles y agarzonados, ¡a la calle! Sinvergüenzas y malversadores, ¡al talego!

Antes de que sea tarde, claro.

Pero entonces vemos casos como el de Alemán, Julián Muñoz, los EREs, las Cajas, el Viera, ¡y nos echamos las manos a la cabeza!

EJEMPLO DE NEPOTISMO

Don Fernando Manzano ha contratado
de chófer de su coche oficial
a su primo, un discreto zagal.
Primo es y, además, afortunado.

Y dice este dilecto iluminado
(Fernandito, ya saben, el cabal)
que su comportamiento es muy moral;
y su primo, su primo y reservado.

Pues hombre, Fernandito, ten cuidado:
tus votantes pensarán que leal
sólo es el que tienes a tu lado;

que es tu primo y cobra un dineral
por llevar coche a un pontifical
nuevo rico y nepótico encumbrado.

Secretario general del partido en Extremadura (el partido es el PP)

El presidente de las Cortes extremeñas contrata a su primo de chófer

El presidente de la Asamblea de Extremadura dice que lo hace porque es de su "absolutísima confianza"

(politica.elpais.com/politica/2011/10/10/actualidad/)

Bueno, y digo yo, digo, ¿cuándo van a empezar a limpiar sus propios estercoleros y a mandar al paro a quienes hacen méritos para ello?

Como este tío: Actuando con tal prepotencia y venalidad ¡con diez millones de ojos clavados en él!

10-X-11

         Pocas veces ha estado ETA S.A. con tan buena salud como ahora; tiene sus instituciones legalizadas, el dinero corriendo por sus venas como corría la sangre por la de sus víctimas, la voz de sus asesinos presos es más o menos unánime, y, sobre todo, su oponente o enemigo natural, el Estado Español, por ahí anda acatando sus órdenes y suplicando sus iniciativas.

         Frente a este panorama risueño, un peligro acecha en el horizonte: el 20 de noviembre. Si sale victorioso el Partido Popular, a ETA S.A. se le cae el pelo. Y ellos lo saben.

         Por otra parte, el Candidato Impuesto a Dedo (CID) anda perdiendo el culo tras ETA S.A.: propone acercamientos, legaliza bildus, suelta asesinos. Él o sus obedientes subordinados; los cuales, si tal no hacen, no salen en la foto: ya se sabe cómo de demócratas han demostrado ser en sus relaciones internas.

         ¿Qué esperar en este panorama?

         En primera providencia, lo siguiente:

         1) la panda de asesinos anuncia en algún foro de pasmados internacionales, que cesa en su actividad criminal; liberadora, dicen ellos; y, por supuesto, matizarán la condicionante de la satisfacción de sus propuestas por parte del Estado Español. La repercusión mediática que alcanzarán con esta pantomima será enormemente satisfactoria para ellos.

         2) el CID anuncia el fin de ETA S.A. confiando que tal anuncio haga subir como un cohete sus expectativas de imponernos otros cuatro años de zapaterato.

         3) si sale elegido el CID, ¡que el Dios de los ateos nos coja confesados! El Otro, más. Ya podemos empezar a hacer las maletas, nosotros, y los maletines, ellos. Eso sí: subirán como la espuma los negocios en las gasolineras. Sobre todo, en una. Con rango de Despacho Ministerial.

         4) si no sale elegido el CID, ETA S.A. volverá a asesinar y la culpa la tendrá el Partido Popular por no haber cumplido los condicionantes de la panda criminal. Eso sí: estarán más fuertes que nunca por el respiro que el zapaterato les ha concedido.

         5) de cualquiera de las dos formas, el CID sale beneficiado.

       6) unos cuantos sinvergüenzas se habrán forrado a costa del teatrito de la mediación internacional; cuervos los hay en todas partes; gilipollas, también. Más, incluso.

         Según nuestra reportera Lili, todo quedará en agua de borrajas por el ingente paro: los votantes ya no conceden tanta importancia a ETA S.A. como antes; ello, dice, por culpa de los cinco millones de personas que andan buscando en qué trabajar.

         Muy probablemente lleve razón: ante esta tragedia nacional, el paro, digo, la importancia de lo demás es bastante relativa. Lo cual sí que es un logro del ZP.

         Mientras tanto el Partido Popular ¿qué hace?

         Ah, pues sencillo: claman alabanzas y loores a su nuevo patrón, don Mariano.

         Hasta ahora, y en medio de esta orgía mediática, este señor ha permanecido sensatamente discreto. Ojalá siga así.

         En otro orden de cosas, la experiencia de la presencia de políticos en el ámbito de dirección de las Cajas de Ahorro ha sido, hasta la fecha, sumamente reveladora: o han resultado ser unos sinvergüenzas de agárrate y no te menees que han dilapidado el dinero, como en el caso de la CCLM; o han sido unos ladrones descarados, caso de la CaixaG y la CAM. En ambos casos, el inyector, el Gobierno; los paganos, nosotros; los que salen por la puerta de atrás con pagas vitalicias, jubilaciones millonarias y planes de pensiones, los directivos pseudo-políticos que han llevado a la quiebra técnica a estas entidades.

         El panorama no puede ser más absurdo: el Estado, inyectando dinero por un tubo; los directivos irresponsables, llevándoselo a carretadas; los consumidores, perdiendo casas y arrastrando hipotecas por los inmuebles de los que han sido desposeídos.

         Ah, y en el ajo están enmierdados los dos grandes partidos. No uno y no el otro, no: los dos. Hasta las cejitas.

        Ah, y dos supervisores: el de nubes, que se ha vuelto a lucir con la elección de un caballerete para la dirección del Banco de España, que ha resultado ser el Ordóñez. Que es el otro supervisor, claro. De nubes también, sí.

         Ah, y unos cuantos desaparecidos en combate: Moltó, que anda por ahí intentando no mirar a la cara a nadie, por sinvergüenza; Camps, que anda de compritas de ropita de vestuario por la China de las naranjas o el Japón de las muñequitas; Crespo, que está como loco reorganizando el misterio ese.

         Ah, y alguien más que debería desaparecer por el bien de su partido y la sociedad honrada en general: Méndez, aún inventariando millones; Feijoo, aún echando balones fuera. Y alguno que otro más.

         Si alguien lo entiende, que se ría.

         ¿Qué nos queda en medio de todo esto?

         Dos personajes:

         El CID y Pepiño. Y yo, de los padres del segundo, me preocuparía. Mucho. El primero anda diciendo que no teman, que es honesto.

         Para echarse a temblar.

09-X-11

(Soneto Doloroso XIV: Político de gasolinera)

Pues yo ya no despacho en mi despacho,
que despacho en una gasolinera:
entro en ella y sin parar siquiera
de ella salgo ¡hop! hecho ya un ricacho.

Hay veces en que lleno mi capacho
con codicia tan capital y fiera
que Rubalco me alaba a su manera:
“¡Mirad qué bien trabaja ese muchacho!”

¡Política es ésta, de la buena!
¡De muy altas esferas, sí señor!
¡Es la de Alí-Babá y su cuarentena!

¡Política de pillo y vividor
a la que toda honradez es ajena
y todo vicio su mejor postor!

Ahora que me acuerdo, observen qué nidito:

Villa Blanco

Villa Blanco

"El ático que se está constuyendo el secretario general del Partido Socialista, José Blanco, en la Isla de Arosa en Galicia, está situado a pie de playa, a 20 metros de la costa". Sólo hace falta darse una vuelta por el litoral español para observar cómo las autoridades hacen un uso descaradamente arbitrario de la Ley de Costas. Los constructores no se cansan de denunciarlo. Un ejemplo: la casa de Pepiño a pie de playa.

Como a él le gusta, Pepiño predica con el ejemplo. El número dos del PSOE, Pepiño Blanco, se ha comprado una propiedad en un edificio que está pegado, pero que muy pegado, a la costa. Mientras los políticos se dedican a dar consejos y a aprobar leyes cada vez más restrictivas, los actos demuestran que para ellos hay normas especiales. (blogs.periodistadigital.com; 02 Sep 2008; hay más referencias en la web y en las hemerotecas)

Y digo yo, ¿la Ley no está hecha para que TODOS la cumplamos?

Y digo yo, ¿no son ELLOS, LOS POLÍTICOS, quienes han de dar ejemplo de su cumplimiento?

¿Sí? ¿Seguro?

07-X-11

(Soneto Doloroso XIII: La clase del señor Guerra)

Vaya, hombre, don Arfonso, Arfonsito,
a enseñarnos democracia ha venido
y yo, como a su clase he asistido,
ya me sé que es lo que es un cafelito.

También ya sé lo que es un despachito
en el que resolver como es debido
todo asunto o negocio agradecido
para ver de sacarme un sueldecito.

Mañana explicará el señorito
arte y técnica del fraude indebido
que tanto y bien practica su Juanito

(hermano suyo, que es este mocito),
y de cómo escapar sin ser cogido
ni pagar a Hacienda euro maldito.

Guerra combate el injusto olvido de los exiliados en la Universidad

El parlamentario socialista imparte en la UAL una conferencia para clausurar el primer Congreso 'Fascismo y Democracia'

(Universidad de Almería, 06-X-11)

(Soneto Doloroso XII: Blanco y en botella)

Lista tenía siempre la escopeta
en busca de una pieza que cazar;
y mire usted por dónde que el azar
le ha venido a clavar la bayoneta.

Resulta que de forma no discreta
Pepiño, de Fomento el titular,
se reunió en un extraño lugar
con pollo de muy abundante jeta.

El pollo denuncia que una carreta
de euros se comprometió a pagar
a cambio de cierta gestión secreta.

Y digo yo, ministro, ¿qué puñeta
hacías en sitio tan singular
con pollo de fama tan pizpireta?

06-X-11

¡Albricias, amigos míos: la hora de Lili es llegada!

¡Nuestra jubilosa enhorabuena!

Para todos aquellos que viven en la ansiosa y siempre bien remunerada espera de Lili y el Mundo, ¡aquí está Lili, nuestra reportera favorita!, que hoy nos trae

¡LA CLAVE PARA CONQUISTAR EL MUNDO!

         —Hola, Lili, ¿qué haces? —me pregunta mi hermana Eli por teléfono.

         —Estoy tomando un vinillo con Javi y preparando el viaje a París —respondo—. ¿Cómo estás?

         —Pse, regular. Tengo muchas náuseas —pobre; está en su tercer mes de embarazo y no se le pasan.

         —En el Vogue leí algo sobre eso hace un par de números. ¿Has probado con infusiones de...

         —No, no me digas nada. Quitando la marihuana, he probado con infusiones de todo.

         —Cómo mucho te quedan seis meses —le digo optimista—. Eso no es nada.

         —Créeme, Lili, seis segundos con esta angustia ya son algo; seis minutos son difíciles, seis horas son una eternidad —y añade:— ¡Seis meses son un infierno!

         —Ay, Eli, no sé qué decirte. Si te puedo ayudar en algo…

         —Sí que puedes —contesta Eli, veloz como un rayo—. Tengo clase de catequesis en una hora y no puedo ir. Es en la Iglesia de Santa Teresa y hoy toca la Santísima Trinidad. Gracias, Lili, te debo una.

         —¿Qué? ¿Catequesis? ¿Yo? ¿Eli?... ¿Eli, estás ahí?... ¿Has colgado?... ¿¿¿Eli???

         Soy tonta. Definitiva y completamente tonta.

         —¡No me lo puedo creer! —Javi me mira con sorpresa—. ¿Será posible? —me bebo de un trago la copa de chardonnay y pido otra al camarero—. ¿Qué sabes de la Santísima Trinidad? —le pregunto a Javi.

         Lo piensa un segundo y niega con la cabeza.

         —Nada —contesta—. ¿Y tú?

         —Tampoco —¡ay, madre…!

         Una hora y tres copas de chardonnay después me siento más segura. Es cierto que yo no sé nada de la Santísima Trinidad pero, y he aquí el dato trascendental, estos niños que me están mirando y esperan de mí que sea un pozo de sabiduría tampoco.

         —Veamos, niños. La Santísima Trinidad es importante —hasta aquí está claro—. Muy importante —eso es, recalcando la idea. Mejor me apoyo en la mesa, que parece que estoy un poco mareada—. De las cosas más importantes. —Vale, me siento… sí, mucho mejor—. ¿Por dónde iba?...

         —Decía que la Santísima Trinidad es importante, señorita —responde una niña de la primera fila y en ese momento decido que es mi preferida: lo de llamarme señorita en vez del horrible señora me ha llegado al corazón.

         —Eso es, muy importante. ¿Cómo te llamas, ricura? —le pregunto.

         —Pilar, señorita —contesta, y me vuelve a llegar al corazón. ¡Dos “señorita” seguidas es algo… maravilloso! ¡Que niña tan mona!

         Un niño con pecas levanta la mano.

         —¿Sí?

         —¿Y por qué es tan importante, señorita?

         ¡Tres “señorita”! ¡Guau, estos niños son increíbles! ¡Se merecen lo mejor de mí! Nada de Santísima Trinidad, voy a contarles algo mucho más valioso; algo cuyo descubrimiento marcó un antes y un después en mi vida. Cuando alguno de ellos sea presidente, recordará este momento y dirá “Lili me indicó el camino hacia el éxito”, y entonces me entrevistarán y puede que el Vogue…

         Claro que todo sería más fácil si el aula dejara de dar vueltas, pero… ¡yo puedo con todo!

         —Bien, niños, vamos a dejar la Santísima esa para otro día y os voy a explicar el secreto de… —espero un poco y siento los diez pares de ojos centrados en mí—… ¡las rebajas! —los diez pares de ojos se abren sorprendidos y yo me lanzo de inmediato:— El error más común que cometen los poco iniciados es pensar “ya lo compraré la semana que viene, que empiezan las rebajas”. ¡No! ¡Fallo gordo, porque cuando llegues puede que no lo encuentres!

            Miro hacia la puerta y veo una monja que me escucha con interés; le hago un gesto con la mano para que pase y continúo:

         —La clave está en comprar lo que te gusta una semana o dos antes y cuando empiecen las rebajas, si lo encuentras lo vuelves a comprar y devuelves lo que compraste primero. Si no lo encuentras —la monja está cada vez más cerca y veo el interés en su mirada: casi ni parpadea—, puedes hablar con la dependienta y decirle que te haga el descuento.

         La monja ahora me dirige una mirada entre desconcertada y mosqueada; imagino que se habrá encontrado en esa situación y no ha sabido reaccionar. Le dedico una sonrisa comprensiva y afirmo con la cabeza:

         —Sí, hermana, muchas veces funciona; en materia de hábitos no sé, que si quiere lo averiguo, pero en Zara sí. —Me vuelvo a dirigir a mi público y continúo:— En el caso de que deis con una dependienta puñetera podéis devolver la prenda y cuando os entregue el dinero, volvéis a coger la prenda del mostrador con rapidez y la compráis. En este caso son necesarios unos buenos reflejos porque a veces la dependienta, en una actitud poco cristiana —y miro a la hermana en busca de complicidad—, coge el jersey o lo que sea y lo pone en una percha. ¡Ahí no tenéis que dudar! —mis pupilos dan un respingo por el énfasis de mi discurso—. Os lanzáis a por él sin pensarlo, y no os de miedo echaros encima del mostrador, que suelen ser bastante resistentes…, excepto en Nekane… Bueno, vamos a hacer un simulacro, para que vayáis cogiéndole el tranquillo.

         Me pongo en pie con cuidado, que el mareo va a más, y llamo a Pilar:

         —Ven, guapa, tú haces de dependienta y tú —llamo al chico de las pecas— harás de comprador. ¡Hip! —hipo. Me ha dado hipo. No importa; siento que mi discurso ha calado. ¡Estos niños están preparados para conquistar el  mundo!

         La monja se ha levantado y me está diciendo algo al oído.

         —Hip…, hermana, perdone pero tengo hipo —la hermana insiste en hablarme tan bajito que no la oigo—. Sí, sí, luego me lo cuenta, que sólo quedan diez minutos y no nos da tiempo a hacer la demostración. Y…, sí…, usted puede hacer de dependienta…, hip, no es por ofender, hermana, pero es que tiene usted cara de mala idea… hip.

         Ya en el coche con JC, éste no deja de repetirme:

         —¡Pero y qué hacías tú en esa catequesis! — y lo alterna con—: ¡Pero por qué me ha llamado una monja con tu teléfono!

         Mejor me callo: el mareo continúa in crescendo.

06-X-11

(Soneto Doloroso 10: CAM, CaixaG y Ordóñez)

Pues resulta que aqueste buen señor,
que nos gobierna en el Banco de España
se maravilla, lamenta y extraña
porque nos roban a más y mejor.

Nos confiesa con todo su candor
que la CAM y otra más de tal calaña
sin apenas mover ni una pestaña
han limpiado todo a su alrededor.

Copiosos millones al portador
dilectos directivos con gran maña
se han llevado sin el menor rubor

en tanto que sentado en su cabaña
supervisaba nubes avizor
Ordóñez, ajeno a tamaña hazaña.

Bueno. A ver cuándo todos estos incompetentes se van de donde nunca debieron haber estado.

Y, ¡a ver qué nos dejan!

Eso sí: ¡la honradez ante todo!

Aunque eso no hay peligro de que se lo lleven.

Vale.

 

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