DE LO QUE DIGA EL GOBIERNO, NO TE CREAS LA MITAD; LA OTRA MITAD, LA DESECHAS POR ABSURDA. DE LO QUE NO TE DIGA, ¡CRÉETELO TODO!

16-IV-12

(soneto lamentable CXXXI: ¿El lujo del coche?)

No entiendo cómo contra la opresión
no se sublevan los pobres paganos
que parecen atados de ambas manos
aguantando la tira y el tirón;
pues está fuera de toda razón
(y de las nubes andan muy cercanos)
los precios que nos clavan los fulanos
por el aparcarcamiento: ¡un pastón!
Compramos una casa en las afueras
y el coche para venir al trabajo;
y ahora trabajamos a destajo
para el parking que cobran estas fieras.
¡Y, con esto, acabo, ¡qué carajo!
y me cisco en los palos del sombrajo!

Amigos, ayer tarde bajaba por la calle Granada cuando una chica me entregó un papelito que me informaba de las bondades de la ROA; en él se me indican las supuestas bondades de la tal ROA. Después de estudiarlo he de decirle a nuestro Alcalde unas cosillas, o sea, a saber:

PAGA SÓLO EL TIEMPO NECESARIO: esta es la primera supuesta bondad de la Roa, puedo pagar un mínimo de 20 minutos. Fenómeno. Lo que pasa es que por ese mínimo tengo que abonar 0'2 €. Antes, señor mío, no pagaba nada.

CON TARJETA TAMBIÉN SE PAGA: se puede pagar con las "nuevas" tarjetas monedero. Fenómeno. Tenía pocas, ahora ya tengo más. Y, para mayor goce, me tendré que enterar qué es eso de las nuevas tarjetas monedero, dónde se hace uno de ellas y, sobre todo, dónde se recargan.

ANULACIÓN POR EXCESO DE TIEMPO: ¡qué bien, sólo me cuesta 1'75 €! O sea, casi 300 pesetas. Bueno. Pues, fenómeno. menos mal que, como ando bien de memoria, no tendré que anular más de 3 ó 4 veces al mes. Espero.

MÁS PERSONAS PARA AYUDARTE: esto, amigos míos, sí es bueno. ¡Más personas! ¡Para ayudarte! Fenómeno. Ruego al Dios de los paganos que sean una miajita más amables que los conductores de autobuses, que los municipales, que los funcionarios de algunas ventanillas municipales, etc. Pero, eso sí, habrá muchos. Que habrá que pagarlos. Pero eso, claro, no será problema: con las anulaciones y las tarifillas asunto arreglado.

EXPENDEDORES MÁS CERCA DE TI: ¡115 nada menos! Y bonitos que son los nenes. Tienen que ser caros. Seguro. Fenómeno. Así se podrán pagar con las anulaciones y las tarifillas que saldrán de nuestros bolsillos. Espero que no me hayan puesto alguna debajo de la ventana, por si la encienden por carnavales, san Juan o eso.

1000 NUEVAS PLAZAS REGULADAS: o sea, no va a quedar ni un rinconcillo en el que no haya que pagar. Cojonu, quiero decir, fenómeno. Nos comeremos los coches porque no nos va a quedar ni para pipas.

MÁS CERCA DEL COMERCIO LOCAL, o sea, que si quieres comprar en el centro, ¡a pagar!; pero si quieres comprar en Alcampo, no. Y encima puedes ir al cine con lo que te ahorras en aparcamiento. Fenómeno. A lo mejor echan una que trate de una ciudad en la que se podía aparcar sin tener que pagar, como antes en Almería.

EL TRÁFICO MÁS FLUIDO. ¿Ven? ¡Eso sí! Si te lo dice el papelico: para que disfrutemos. Vaya por Dios. O sea, fenómeno. Si estás trabajando, ¡a salir a cambiar el coche! Bueno, a dejar el aparcamiento que tanto te ha costado encontrar y venga a dar vueltas hasta que encuentres otro. Y el jefe partío de risa. ¡Más contentico él! Sí.

APARCAMIENTO PARA TODOS: ¡hombre, a ver si es verdad! Pero todos a pagar, ¿eh? El primero, usía, señor Alcalde, ¿eh? ¡Nás que na', pa' dar ejemplillo! Además, con su sueldazo seguro que una rebaja de 40 ó 50 euros mensuales en mantener el borrico no se nota.

ALMERÍA PIONERA DE ESPAÑA: mal de muchos, consuelo de almerienses, ¿no?, ¿es eso?, ¿van por ahí los tiros? Pues, entonces, fenómeno, con esto mandamos la crisis al marrón.

Y ahora, amigos, ¡lo mejor!

Tarifas: 1 hora, 0'60; 2 horas (máximo), 1'35. Más del doble; seguro que para obligar al personal a que se divierta encontrando otro sitio pa'l jaco.

Bueno, señor Alcalde, tan sólo un ruego: no piense en más formas de hacernos más fácil la vida. En todo caso, mire hacia atrás, hacia los felices años en que el que se encontraba con un hueco, ¡tenía resuelto el problema por toda la jornada laboral!

Ah, y de balde.

Un abrazo, amada autoridad.

(soneto ridículo CXXXVII: Bono y la limpieza)

Dicen que con húmeda toallita
se limpian su culete los muy ricos;
pero yo ni siquiera los hocicos
me limpio con tal toalla bendita:
con papel y una técnica exquisita,
al modo de los padres dominicos,
mantengo muy a salvo los dedicos
y la salida contenta y limpita.
Cada cual que se atenga a lo que tiene
y lo use y disfrute como pueda:
vista estopa quien no pueda con seda
atildarse como cree que le conviene.
Y es que tarde o temprano siempre viene
el final de esta terrenal vereda
y, por más que tú quieras, todo queda
donde queda lo que de aquí proviene.

O sea, señor Bono, ¿sabe ujtej que loj bienej terrenalej no pasan la aduana divina?

¡Sí, sí, ésa en la que usted cree con tanto ahínco!

No, ni aunque vengan del aeropuerto de Ciudad Real. No pasan. Punto. ¡Ah, y dígaselo a sus amiguitos Hernández Moltó, Barreda..., ¿Cómo?... ¡Ah, ya, amiguitos del alma, sí! Bueno.

Lo que mal empieza mal acaba y al aeropuerto de Ciudad Real le ha llegado su final por lo menos hasta el 31 de mayo, después de que Aena hiciera público el cese de actividad de su única pista operativa (...) El caso del Aeropuerto Central Ciudad Real, Aeropuerto Don Quijote o Aeropuerto Madrid Sur-Ciudad Real, como quieran llamarlo, es uno más del despilfarro público e inútil pasado que vivimos en los años de bonanza económica. Se cierra un capítulo negro. Ojalá no se repita. (http://www.dirigentesdigital.com/)

(soneto doloroso LXVIII: ¡Santiago Matamoros!)

Antes de la batalla de Clavijo,
como oyera el Apóstol grandes llantos,
muchos ayes y otros tristes quebrantos
de los cristianos desde su escondrijo,
apareciósele a su rey y le dijo:
“¡No temáis sobrellevar duelos tantos
mañana, buen Ramiro; los espantos
se los infringirá este crucifijo!”.
Fuese a dormir con ello el buen rey
y descansó y amaneció y el Santo
al frente se puso, entonó un canto
y embistió contra la morisca grey;
¡y cuentan que hizo falta camposanto,
pues jamás moro muerto se vio tanto!
Desde entonces Sant Yago Matamoros
es para los Hispanos su Patrón,
y, según afirma la tradición,
el más tradicional de sus tesoros.

De la WIKIPEDIA:

"Ramiro I de Asturias se niega a seguir pagando tributos a los emires árabes, y muy particularmente el "tributo de las cien Doncellas"; por ello las tropas cristianas, capitaneadas por Ramiro I, van en busca de los musulmanes, con Abderramán II al mando, pero al llegar a Nájera y Albelda se ven rodeados por un numeroso ejército árabe formado por tropas de la península y por levas provenientes de la zona que correspondería actualmente a Marruecos, teniendo los cristianos que refugiarse en el castillo de Clavijo en Monte Laturce. Las crónicas cuentan que Ramiro I tuvo un sueño en el que aparecía el Apóstol Santiago que le aseguraba su presencia en la batalla, seguida de la victoria. De acuerdo con aquella leyenda, al día siguiente, 23 de mayo de 844, los ejércitos de Ramiro I, animados por la presencia del Apóstol montado en un corcel blanco, vencieron a sus oponentes.

El día 25 de mayo en la ciudad de Calahorra el rey dicta el voto de Santiago, comprometiendo a todos los cristianos de la Península a peregrinar a Santiago de Compostela portando ofrendas como agradecimiento al Apóstol por su intervención.

Con este suceso, el apóstol se convirtió en símbolo del combate contra el islam, siendo reconocido desde entonces como Santiago Matamoros".

¡VIVA SANTIAGO MATAMOROS,

PATRÓN DE ESPAÑA!

14-IV-12

(bagatela de la cadera)

¡Ya no siento la pena puñetera
de la hipoteca y no tener trabajo,
lo que siento es el golpe del carajo
que el monarca se ha dado en la cadera!
El señor se ha arreado un talegazo
de cojones de tal forma y manera
que, si antes la cadera una era,
en tres cachos salió del batacazo.

(soneto lamentable CXXX: ¡Matas, eres un sinvergüenza!)

Han quitado la fianza al señor Matas.
Tres millones tenía el pobrecito.
Seis años a cumplir por un delito.
Pobre estaba el pobre cual las ratas.
Aún robando más que los piratas,
esta rata con piel de ratoncito
hoy parece que se va del garlito
con todas sus perras recuperatas.
—¿Qué quieren que les diga? No entiendo
que un ladrón así esté en la calle
gozando lo robado y presumiendo.
—¡Ah, amigo, ahí está el detalle:
para los rectos, lágrimas y valle;
para los cacos, calle y dividendo.

Leído en La Gaceta:

Aunque la Fiscalía se había opuesto a la propuesta de la defensa de Matas, el juez del caso Palma Arena considera innecesaria mantener la fianza penal al expresidente Jaime Matas porque... desde que la dictó en marzo de 2010 han pasado algo más de dos años en los que "ha venido llevando a cabo con total regularidad sus comparecencias quincenales y ha acudido puntualmente a cuantos llamamientos judiciales se le han cursado".

Bueno, pues ya puede volar el pollo con toditas sus plumas. Pero antes, eso sí, me quiero dar un gustazo:

¡JAIME MATAS, ERES UN SINVERGÜENZA!

Usted también puede, amigo lector, llamarle sinvergüenza y ladrón: este tío se ha largado con nuestras perras públicas y está condenado por tal motivo.

¡Dése este gusto, hombre, ha pagado usted de sobra para ello!

(soneto doloroso LXVII: El brazo de la Santa)

"Nos encontramos reunidos, hermanos,
para suplicar al Brazo Santísimo
que utilice su poder sacratísimo
y exponga ante Dios nuestros cristianos
votos para que Sus Sagradas Manos
nos sanen al Caudillo cristianísimo,
Francisco Franco, el Excelentísimo
y glorioso señor de los Hispanos;
por los merecimientos de la Santa
de Ávila, Teresa, cuyo brazo
es el que descansa en su regazo,
por encima de la gloriosa manta
que cubre doliente el humilde trazo
que ya apenas queda de gloria tanta".

Año 1975. Francisco Franco agoniza. Las altas jerarquías eclesiásticas, reunidas en torno a la cabecera doliente, colocan el Brazo Incorrupto de Santa Teresa al norte recatado del regazo del casi cadáver. El jefecillo de aquéllas, cardenal cuyo nombre no quiero decir, excreta unas palabras en medio del recogimiento y devoción presuntos y aparentes del resto del personal.

Pese a todo, Franco casca poco después. Que, visto lo que se nos vino encima a continuación, a veces pienso que fue casi una pérdida de tiempo.

12-IV-12

(soneto doloroso LXVI: ¿Tarjetas VISA ORO? ¡No, gracias!)

El señor (señoría, como gusta
llamarse el bendito pollo-pera)
dispone de tarjeta pinturera
que merece por su labor augusta.
¡Gasta tela!, mas ello no le asusta
porque esta alegría tarjetera
no cuesta a su pingüe billetera
ni un euro de su paga bien robusta.
Las tarjetas políticas, señores,
nos cuestan más de un huevo y más de dos
a los mismos de siempre sufridores.
¡Qué cara han de tener los vividores
que las usan sin treguas ni rubores
en estos años de hambre, por Dios!

Mucho cacarear que tenemos que apretarnos el cinturón, pero ellos, los políticos por cuya incompetencia ahora nos vemos así, ¿se lo aprietan?

Pues bien podían empezar eliminando las VISA ORO que cualquier politicastro tiene a su disposición.

Estoy el otro día en el aeropuerto de Almería; por unos cuarenta minutos en el aparcamiento me han soplado 0'90 €. Aparece un pollo gordo y, mientras yo pago, se mete por medio y apremia al empleado de la ventanilla:

"Tenga —le tiende el resguardo y le aclara—, soy senador". —El operario pasa el resguardo por la máquina y se la devuelve: ¡No ha tenido que pagar nada!

Como todos por aquí más o menos nos conocemos, me aparto un poco para no tener ni que rozarle. Pero me digo, para mí, claro, me digo: "¿Qué función tan importante es la de este impresentable que hasta le tengo que pagar su aparcamiento?"; yo mismo me contesto:

"NINGUNA"

¡A pagar como todos, so insolidarios!

Y otra cosa, señoritos: ¿no les parece a vuesas mercedes que ya está bien de coches oficiales?

¡Ay, Dios, qué fauna!

Nota: El transporte es mucho más caro que la semana pasada, queridos contribuyentes; pero no teman vuesas señorías, a los políticos esto no les afecta: ellos lo tienen gratis y ni comparten ni se enteran de estas razones mundanas para echarse al monte.

11-IV-12

¡Sí, amigos, sí: se acabó la corrupción! ¡Como lo oyen: en España ya no la hay! ¿Que cómo lo sé? ¡Pues muy sencillo: leo periódicos! Por eso. Leo periódicos.

Y desde las últimas elecciones, aquéllas en que los andaluces votaron con los pies, al ruedo no ha salido ningún corrupto más para ser debidamente lidiado, banderilleado, picado y, finalmente, devuelto a los corrales con toda su pasta indemne.

¿Que por qué no hay? ¡Hombre, pues por qué va a ser: porque ya no hay! Corrupción, digo.

¿Que sí que la hay? ¡No, mire usted, no; eso sí que no! ¿En qué cabeza cabe que los periodistas van a ser unos meros mercenarios que hacen lo que los políticos les dictan: ahora hay corrupción porque tenemos elecciones, ahora no, porque tenemos componendas? ¡Ay, que me dan los sofocos sólo de pensarlo! ¡Un..., un..., ¿cómo se llama ese locutor tan..., tan...?, bueno, como sea, que no, ya está: que no!

Miren, vamos a pensar con tranquilidad: antes de las elecciones había tantísimos casos de corrupción porque sucedió una de esas coincidencias que siempre están pasando, día sí, día también; luego se han acabado tan de repente también, no porque los partidos estén con sus componendas para terminar de tomarnos a los ciudadanos por el pito del sereno, sino porque ¡otra coincidencia, ven?

Además, lo contrario sería pensar que los profesionales de los medios están haciendo con la información un uso para satisfacer los anhelos y fines de los políticos; no para mantenernos a todos informados sino, fíjense qué grave, ¡para manipularnos! Empresas tan nobles como es Onda Cero, la Cope, la Ser, Radiotelevisiones de diverso plumaje, ¿ustedes creen?, todas tomándonos como si nosotros fuéramos la puta de su corral, no, no puede ser.

Como mucho estimo posible que nos tomen por el objeto de sus fines y de sus intereses todas las empresas y empresarios que nos asaltan a cada instante y rincón para convencernos de que compremos esto a aquello que a ellos les acomoda. ¿Qué vamos a hacerle? Es el impuesto o gravamen que hemos de abonar por vivir en esta época. Pero, ¡los periodistas?

No. Que no, vaya. Un señor con tal peso específico que sólo con oírle ya le tienes respeto..., ¿tú crees? ¡Sería como pensar que ni las religiones están exentas! ¡Todo reducido a una miserable lucha de intereses con nosotros de sufridos paganos: no, imposible! ¿Y qué si se les antoja a los líderes de los partidos que tal o cual política es buena, siendo en realidad nefanda, eh? ¡Pues allá me tienes a los periodistas convenciéndonos de que eso es lo correcto, óptimo y deseable!

Cierto que, en muchos casos, los profesionales de la tertulia vienen impuestos por los partidos políticos; pero de ahí a decir que los tertulianos son sucedáneos de los portavoces de los partidos..., no. Vaya, ¡que no! Que si usted se lo cree, mejor; y si no, pues a escupir a la puta calle y apunta pa' arriba, que decía mi amiga Lola Flores (q.e.p.d.): la corrupción, en España, se acabó.

Y amén.

Joder.

09-IV-12

(soneto lamentable CXXIX: Las líneas rojas)

Cruzaron todas las líneas rojas,
y las anaranjadas y violetas,
y daban hasta polivolteretas
que aún pululan por BOEs y BOJAs .
Entonces vinieron nuestras congojas,
y estos caras, carotas y caretas
dieron en agarrar megarrabietas
al coger el rábano por las hojas:
vuestro turno ahora no es mandar,
que de eso, ¡ay!, ya tuvimos bastante
y, ¡por Dios!, no me quiero ni acordar;
sed humildes y dad en renunciar
a vuestro puñetero y ruin talante
¡y dejad a los otros gobernar!

"La primera regla de la democracia es aceptar el veredicto de las urnas" (elindependientedigital.es)

LAS LÍNEAS ROJAS

         Amigos, una señorita, perdón, señora del PSOE anda como gallina alborotadora y escandalizada avisando y amenazando al Gobierno para que ni se le ocurra cruzar las líneas rojas en materia de sanidad y educación. No sé cuáles son tales líneas; pero, por si acaso, le hago saber a tan obtusa señorita, perdón, señora, que en tales materias y en otras muchas su partido cruzó líneas rojas, coloradillas, verdes, azules y violetas en los últimos siete años. Y mucho más de lo que es soportable ya que no sólo las cruzó sino que, encima, hizo mofa plena y befa pitorreada de quienes avisamos que lo estaba haciendo. Y, por supuesto, ni caso; al menos eso sí que, en su descargo, se puede decir de los gobiernos de Rubalcaba y Zapatero: pasaban olímpicamente de oposición, advertencias, críticas y consejos: ellos se bastaban, ellos solitos, para hacer lo que les viniese en gana.

         Aquí nos han traído.

         Una cosa: ¿qué quiere decir, estimada y obtusa señorita, perdón, señora, con que "no van a permitir"? ¿Qué van a hacer si el Gobierno pisa lo que ustedes llaman línea roja? ¿Se van a tirar al monte o les van a echar encima a esos sindicalistas paniaguados que tienen en nómina onerosa y desvergonzada?

         ¿Sabe qué le digo, obtusa señorita? Pues que se tendrán que fastidiar lo mismo que se fastidiaban los que ahora están en el Gobierno cuando ustedes deshacían y deshacían a su antojo caprichoso e interesado. Porque ustedes han estado pisando charcos con zapatos nuevos (que no eran suyos) durante años y aún no parecen haberse dado cuenta de que los españoles nos hemos hartado de ver lo que hacían con nuestro calzado y, consecuentemente, se los hemos quitado y les hemos dejado descalzos durante una temporada. A ver si así reflexionan, cosa que no parece muy probable, y caen en que tienen que dejar que sean otros los que gobiernen: eso es el alma y la esencia de la democracia, la alternancia digo.

         Otra cosa: ¿Son ustedes conscientes de que los mercados internacionales tienen sus ojos puestos en nosotros? ¿Sí?

         Pues, entonces, díganme, ¿qué creen ustedes que estarán pensando cuando ven que el Gobierno central, el Gobierno de España, está por la labor de devolver y en las condiciones pactadas los capitales que ellos prestaron a los gobiernos de Rubalcaba y Zapatero, en tanto que Andalucía se proclama contra tal designio y, consecuentemente, defiende que tales capitales se devolverán, si se devuelven, en las condiciones que José Antonio decida?

         ¿No contestan?

         ¿No?

         Pues se lo diré yo: ¡se sentirán como gatos escaldados!

         Esto quiere decir que nos subirán la prima de riesgo cada vez más: lo que están haciendo.

         Lo que nos hace cada vez más pobres y la cara se nos va poniendo, poco a poco y a nuestro pesar, de griegos pobres. ¿Es así cómo ustedes estiman que se debe comportar el partido principal DE LA OPOSICIÓN en la actual coyuntura?

         ¡Vamos, hombres, sean por una vez políticos de altura, miren por su patria y ayuden a hacer la política que nos lleve a todos a tierra firme: con un pacto de estado! Y empiecen por mandar al paro (que con tanto tino cooperaron por traer a sus cotas actuales) a toda la vieja guardia: ya han demostrado de lo que son capaces, lo estamos sufriendo todos ahora (menos ellos, consúltese artículo debajo de éste).

         Esto de la vieja guardia lo hago extensivo al PP: creo que el pueblo andaluz cometió un error nefasto el mes pasado. Los pueblos se equivocan, acuérdense de Hítler sin ir más lejos; los partidos, también, acuérdense de Arenas sin ir más lejos; sus dirigentes, más, acuérdense de Mariano dejando a Arenas suelto por estas tierras.

         Yo, más todavía; quiero decir, que me equivoco un disparate. La verdad, pienso que me he pasado toda la vida equivocándome; por ello sé tanto de la materia. Que es por lo que puedo decir que la sanidad sí admite cambios: impedir que sea la sanidad para todo el norte de África, el supermercado de la esquina que abastece de material, el corral de Alí Babá de politicastros y partidillos, etc. De la educación, ni te cuento; aunque ya se ha dado un paso en la dirección correcta, claro que sí: fuera ordenadores; el que quiera uno que se lo compre, así lo cuidará como si fuese suyo.

         No quiero terminar sin mi petición recurrente: Mariano, por favor, despluma a los que nos desplumaron, o sea, que devuelvan lo mangao y tú me entiendes. Luego, ¡al talego con ellos!

Vale.

08-IV-12

(soneto ridículo CXXXVI: Los sueldos del expresidente)

¡Yo no sé lo que hacer con tanta perra!
¡Vive Dios, no sé cómo gano tanto,
que me da risa tonta y hasta llanto
me acomete, ¡voto a bríos!, y me aterra!
¡Este país es gili pues se emperra
en abonarme un dineral de espanto,
que me pagan por todo el gran quebranto
que les causé: peor fui que una guerra!
¡Y los tontos me pagan por consejo!
¡Y yo no les dejé ni para sopas!
¿Pues sabes que te digo? ¡Que les dejo
que se jodan y tomen por sus popas:
yo me iré, con sus perras, de festejo
en festejo hasta crujir pellejo!

El viernes 30 de marzo fue un buen día para José Luis Rodríguez Zapatero y para quienes formaron parte de su último Gobierno. Sus cuentas corrientes recibieron unos ingresos muy esperados: los que les estuvo debiendo durante tres meses el Ejecutivo que les sucedió; débito debido no a la falta de interés (que debería haberla habido), sino a la de la partida presupuestaria correspondiente. Como se marcharon sin elaborar los Presupuestos Generales del Estado para 2012, no había forma legal de abonarles lo que marca la ley: para los exministros, el ochenta por ciento de lo que cobraban durante dos años; para el jefe de la pandilla el sueldo casi íntegro de presidente, de por vida.

"La vicepresidenta, Soraya Sáenz de Santamaría, tuvo casi que realizar juegos malabares para hacer una dotación de crédito que le permitiera pagar esos atrasos y comenzar a abonar el día uno de cada mes lo que la ley establece como «pensión indemnizatoria» para los integrantes de un Gobierno saliente: el 80 por ciento, durante veinticuatro meses, de los 68.981 euros anuales que cobra un ministro, supuestamente porque durante ese período de tiempo cada uno de ellos se compromete a no desempeñar tares remuneradas sobre los asuntos que decidieron mientras desempeñaban sus cargos públicos, lo que generalmente se interpreta de forma laxa.

José Luis Rodríguez Zapatero también disfrutará de dos sueldos oficiales de por vida: el de miembro vitalicio del Consejo de Estado, institución de la que tomó posesión en febrero y que le garantiza el cobro de72.800 euros anuales; y el de la pensión que le corresponde como expresidente, la que comenzó a recibir hace unos días, de 74.000 euros al año, más otros privilegios como oficina, un ayudante, una secretaria, coche oficial y conductor". (http://www.abc.es/)

07-IV-12

(soneto doloroso LXV: Muerte de Pierre)

No cae pues se apoya en la mesa
aunque tirita y se tambalea
mientras en ella entra la idea
y el pavor hace en ella presa;
en la cabeza el horror no cesa,
en el pecho la opresión cocea.
El ama a su lado cuchichea
como quien expresa una promesa:
Pierre descansa. Él ya está con Dios”.
Marie la mira con semblante raro:
Está muerto. Ido. Y yo en pos
de él, muriendo en mi desamparo,
ansiando con las ansias del avaro
al menos escucharle su adiós
”.

"Hacia las dos y media de la tarde del jueves 19 de abril de 1906, un día opaco y lluvioso, Pierre Curie se despidió de los profesores de la Facultad de Ciencias, con quienes había almorzado, y salió bajo la lluvia. Al atravesar la calle Dauphine, pasó distraído detrás de un coche de caballos y se interpuso en el camino de un pesado carro que, tirado por un caballo, avanzaba con rapidez. Sorprendido, trató de asirse al arnés del bruto, que se encabritó; los pies del sabio resbalaron sobre el pavimento húmedo; en vano trató el conductor de detener el vehículo tirando fuertemente de las riendas: el enorme carro, con todo el peso de sus seis toneladas, siguió rodando varios metros más; la rueda izquierda trasera pasó por encima de Pierre. La policía recogió un cuerpo aún cálido del cual acababa de escaparse la vida.

A las seis de la tarde de aquel mismo día, Marie, alegre y llena de vida..." (del libro de Eva Curie sobre su madre)

06-IV-12

(soneto doloroso LXIV: ¡Zapatero quiere volver!)

Ya sabemos cómo Rubalca sabe
hacer los presupuestos del Estado:
derrochar más de lo presupuestado
en chorradas, ya que tiene la llave;
cuando está a punto de que se acabe
el parné hasta entonces recaudado,
se pone, vende deuda y, ¡colorado!,
va y nos suelta un cuento con labia suave.
Cuando nuestro dinero lo maneja
un completo y total irresponsable,
es más irresponsable el que lo deja;
más aún si, como es comprobable,
este pájaro de mentir no ceja
¡ni aunque le arranques la pelleja!

Este señor se ha tirado los últimos siete años formando parte esencial de gobiernos que:

a) han estado elaborando presupuestos en los que los gastos subían muy por encima de los ingresos; para equilibrar sus balances, nos han ido entrampando con la venta astronómica de deuda al exterior: causa decisiva de nuestra angustiosa situación actual;

b) se han gastado el dinero público de la manera más disparatada y absurda: ayudas a impresentables y parásitos de dentro y de fuera; iniciativas absolutamente descabelladas; desfalcos y escándalos con un factor común: aquí no se devuelve nada; creación una administración votante fiel y desmesurada, pero que absorbe gran parte del potencial nacional;

c) han dejado impagadas numerosas partidas, lo cual ha tenido un doble efecto: el cierre de muchas empresas por no cobrar servicios prestados; hay que pagarlas ahora.

Lo menos que se les puede llamar es IRRESPONSABLES; eso si no les adjudicamos intencionalidad dolosa. Que, ¡a saber! Porque lo verdaderamente cierto y verificable es que la actual situación es el resultado de su gestión; gestión que ha permitido que banca, constructores, comunidades autónomas, etc, hayan campado por el suelo patrio como Juanillo el Veguero por sus viñas.

ESPAÑOLES, NO OS ENGAÑÉIS NI DEJÉIS QUE OS ENGAÑEN:

LA CRISIS QUE ESTAMOS SUFRIENDO TIENE

NOMBRE: josé luis rodríguez zapatero

Y APELLIDOS: alfredo pérez rubalcaba

Resulta que quienes nos han estado prestando dinero estos años pasados ahora dicen que se lo tenemos que devolver. Encima, con intereses. Dicen que no era regalado, sólo era prestado, cosa que parecían desconocer estos gobernantes nuestros a quienes nos estamos refiriendo.

Si no se lo devolvemos, no no prestarán para el año próximo; con ello, los presupuestos del año que viene tendrán que ceñirse a lo que el Estado consiga motu proprio: o sea, ¡de golpe nos tendremos que apretar el cinturón lo de este año y lo de sucesivos!

Si lo devolvemos, como nos pide Bruselas, ¿van a ser estos irresponsables quienes nos digan cómo hemos de hacerlo?

¿QUIÉN QUIERE LA VUELTA DE ZAPATERO?

¡Que levante la mano (que lo ahostiamos)!

(Y, recuerda, Rubalcaba es Zapatero; y, encima, calvo)

Vale

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